В федерации лыжного спорта сменилось руководство.
И сразу попросило денег для перехода на систему «весна-осень».
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый…
Девyшка pассказывает подpyге:
— Тyт ко мне pодители жениха пpивели: моpда кpасная, лысина блестит, щеки —
шиpе плеч… Меня так и подмывало напялить емy на головy пpезеpватив.
В партизанском лагере:
— Эй, связист! Свяжи пленного!
— Сейчас, только телефонный провод достану…
Самые разыскиваемые люди России возглавляют рейтинги «Forbs».
Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то
эти несколько часов пролетят незаметно.
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,
застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Петр, что происходит?!
— П-п-пьем…
— Почему? Что случилось?!
— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…
Учительница ругает Вовочку:
— Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте — говно?! Немедленно
иди и извинись!
— Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!
Встречаются москвич и питерец —
Питерец:
— У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина —
джип.
Москвич:
— Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
-… а смогут ли все жители России стать миллиардерами?
— смогут, если выживут.
Становится актуальным анекдот:
— Вчера был в Москве, там смог.
— Я вас поздравляю сударь.