Объявление:
«Вступлю в партию. КПРФ и ЛДПР не предлагать».
Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников.
Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
— Ну ты зверь! — сказал ему бегемот.
— Это ты зверь, а я — рептилия.
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
— Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
— Картошка вся…
— Вот всю и свари!
Школьный учитель — выкидышь педагогики.
В связи с последним поражением команды Челси предлагается переименовать
ее в Членси
— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех
бешеных собак!
— Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было
всего две.
— Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
— Да тише ты!
Правителей выдвигают люди, а вождей — времена.
Сян-цзы
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
— Милый, нас скоро будет трое!
— Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
Судя по всему, самые доверчивые люди работают в налоговой инспекции,
иначе чем объяснить то, что так много людей гуляет на свободе.
Firstonx