— А что это там, на горизонте, светится?
— Виктор Федорович, это же солнце.
— Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Бабушка: «Тише, внучек, не шуми! Дедушка болеет. Пойти и скажи ему
что-нибудь приятное». Внучек (дедушке): «Дедушка, а ты бы хотел, чтобы
на твоих похоронах играл военный оркестр?» (А. И. Муха)
Россия заняла 146е место в ежегодном рейтинге коррумпированности стран.
Украина — 134е.
Навеки вместе.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
— Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли
брови…
Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
Старый анекдот на новый лад:
— Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион — как ты потратишь
такие деньги?
— Заплачу по кредитам.
— А остальные?
— А остальные подождут.
Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от
жены влетит…
Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.