— Такого шапками не закидаешь, — объясняли сторонники Юлии Тимошенко
необходимость ее признания итогов президентских выборов на Украине.
Успешно переболел свиным гриппом — без осложнений. Но кое-что смущает.
Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё
подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень
трудно пройти — неудержимо тянет прилечь и поваляться.
В Госдуме останется только один… (в Госдуму избрали Дункана Маклаута)
— Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову
и через секунду все в порядке.
— Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
— Это только в первый раз!!!
«Доброе утро. Во вторник весь мир будет смотреть, как Америка справляет
церемонию, которая воплощает в себе суть нашего национального величия. В
сорок третий раз мы будем наблюдать как американский президент ныне
обама испытывает эакуляцию…»
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному
чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел… Опомнился,
приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,
короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?…
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и
исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он
сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить…
-«Давно готовлю с «Кальве-легкий», а муж даже не заметил
— «Доброй свинье все впрок
— Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
— 45 минут отбой! Время пошло!!
Мужчина, между прочим, очень даже сентиментален, отзывчив, щепетилен и
нежен. Все эти качества не сразу заметны, ибо заложены только в один
орган.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик?
Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей…»