Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год
подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
Женский кpик в метpо:
— Милиция!!! У меня yкpали кошелек!
— А где вы его деpжали?
— В тpyсиках!
— И вы что, не чyвствовали как он лезет?
— Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала — он лезет с благими намеpениями!
По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в
бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента
продажи…
Разговор в бане.
— Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю.
— Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки
потом пять дней внутри все горит.
— Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября — День борьбы за отмену
смертной казни?
— Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!
Спутники ГЛОНАС, упавшие в Тихий океан, малошумным ходом достигли
11 марта побережья Японии.
Вчера купил презервативы, пришел домой, а у жены месячные…
А ведь я месяц работал, чтобы их купить!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России
на правых и виноватых.
Разговаривают два олигарха.
— Ты как будешь встречать Новый год?
— В «Чайной ложке».
— Ух, ты, работу нашёл?
Надписи в сортире а\п Анадыря.
«Рома-Оленевод. Михалыч из Москвы».
«Сам ты улеевод. Чукча из Челси».
Нуждин-Большой
Два приятеля летят на самолете с поплавками вместо колес, пилот заходит
на посадку на аэродром, уже почти касание, тут его приятель бешено орет:
— На себя, @#$%! Это ж земля!!!
— А, ну да, — отвечает тот, берет ручку на себя, и поворачивает к озеру.
Приводняется, тормозит и говорит:
— Фффуууух, спасибо, что напомнил, а то б п@#$лись крепко…
… И выходит прямо в воду.
Взято с www.f-16.net