Отечественный автолюбитель завсегда рад по-бабла-дарить инспектора
ГИБДД.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент
по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно
шевелит обоими дулами.
Задача:
Бедный художник продал дом и холсты, и купил миллион алых роз по 3,5
доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6
холстов ушли по 200000 за штуку?
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
— С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
— Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
— Выпадет орел.
— Почему?
— А то что — все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется…
— Что будет после Страшного Суда?
— Как обычно — реабилитация!
Если я — сын своей эпохи, то эпоха эта — порядочная сволочь.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
Василь.
Меня настораживают регионы России о погоде в которых в прогнозах
говорят: «Завтра ожидается потепление до -40 градусов…»
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо,
чтобы от них все были без денег.
Я возмущен не тем, что он столько украл у Государства,
а тем, что больше меня!
На встрече Путина с творческой интеллигенцией.
— А, кстати, Вас как зовут, молодой человек?
— Меня? Юра Шевчук, певец. А Вас?
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
выпивки.