После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами:
С первой к правительству Москвы — отдать Беларуси надоевший москвичам
памятник Петру.
И со второй к Церетели — убрать корабль, и немного изменить прическу
Петра.
— Евдокия, айда ночью на луг — ромашек нарвём!
— Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
— Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт — лишнее выкинем.
больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
«больше артистизма, сука!! жалко выглядишь!!»
Д. : И как не намекаешь этому Лужку, а он все не хочет понять. И что у
него там под кепкой?
В. : Как что? Жопа!
Д. : Погоди, тогда ведь там какие-то половинки должны быть?
В. : Так слиплись.
В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск
против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент
не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.
Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского
нагода.
Из интервью.
— Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
— Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят
два молодых красивых:
— Который час, подскажите, пожалуйста!
— Да пожалуйста! — одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
— Кензо?
— Не-а, роллекс! — реагирует подруга.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх
на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке
территории.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу,
припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает
КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает
задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
(С) Роби