— Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
— Свинья.
— Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.
Новые хиты Российской эстрады :
Технология : — Нажми на попку —
Земляне : — Земля в аккумуляторе —
Лейся песня : — Баскетбольное кольцо —
Олег Газманов : — Господа OFFицеры —
Летчик Троянов заявил, что мечтает снова летать. МИД Литвы выразил
решительный протест.
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за
полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем «пробегает» за то
же время вся сборная России по футболу.
Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз — миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.
Вы пробовали Силит-Бэнк?
Прихожу с работы, уставшая, как собака. А тут еще одна смена — всюду
пятна, грязь… Попробовала Силит-Бэнк. На вкус, конечно, гадость, но
все мне стало как-то так похер…
— Какая разница между центральной властью и преступностью?
— Одна из них — организованная.
Дед и Баба сели обедать.
Баба говорит:
«Ой, шо-то в мене у грудях так пече и пече!«
Дед:
«Дурна! Вымь сиську з борща!«
Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает:
– Сколько стоят ваши услуги?
– 2000 долларов.
– А есть у вас программа trade-in?
– А что это?
– Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой.
– Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете
взять жену напрокат.
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите — хуже будет.
— В Тольятти делают Ладу Калину…
— Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!
— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.