Посетитель:
— Пpинесите мне дюжину устpиц, но чтобы они были не очень большими
и не очень маленькими. И не очень жиpными. Пpоследите, чтобы они
были свежими. И побыстpее, побыстpее, я спешу!
Гаpсон:
— Слушаюсь, судаpь, с жемчужинами или без них?
Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
(С) Игорь-Интернет
Президент-дворник
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
— Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Теперь у слов «дача» и «дачник» совсем другой смысл — а именно
производная от «дачника в штатском».
— Ты слышал, как красиво выступила наша женская команда по хокею
— Да ты чего — они же слили….
— Это да, но положенные 6.0 за артистичность они получили
Claims Team
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
— По первой!
— По второй!
— По третьей!
Митрополит:
— Ты что же это, считаешь за мной, сукин сын?!
2-й поп:
-По единой!
М.:
— Вот это правильно!
— Доктор, я буду жить?
— Ты что, больной?!!
Новый текст считалочки для «гры-ы-нжол»:
Ющенко — кидала,
С ним таких немало…
Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
…и похитило чудо-юдо поганое, Змей Горыныч трехголовый,
Василису-девицу прекрасную, и заточило Змеюко девицу в темницу,
руки и сердца домогаючись. На все угрозы и просьбы Змиевы
отвечала Василиса несогласием. И часто от зла бессильного во хмелю
тяжкому Змеюко пребываючи, и с бодуна жестокого однажды утром
поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши,
а другим двум главам рассолу огуречного…
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего
не поймать.