Разговор двух блондинок:
— Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7
рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
— Так ты в следующий раз положи три раза по 50…
Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил.
— Русская водка, — слегка удивился Штирлиц.
Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.
SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.
Когда Бог создавал женщину предвидел ли он, что она станет тещей?
Встречаются два школьных товарища.
Один другому:
— Ты где щас?
— Да в морге, трупиков обмываю…
— Hу и как платят?
— Как тебе сказать. Семерых обмою — восьмой мой.
Из последних новостей я понял, что через 20 лет — к своему 56-летию — я
на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя
демографическое положение в стране.
«А вы друзья, как ни садитесь, раньше не выйдете» — обратился с
заключительной речью прокурор к банде грабителей.
В. И. Чапаев, когда узнал, что у В. И. Ленина псевдоним — тоже хотел
взять себе псевдоним… Но не успел придумать…
Да и не Ющенко это на самом деле. Настоящий Ющенко издох уже давно. Это
скорее всего фантомас. Вон видите, у него уже и маска начала
разлазиться.
Вслед за миллениумом пришел похмелиум…
Заяц
Путин: — У Украины появились деньги для покупки нашего газа по 230$.
Боливар двоих не вынесет.
Ющенко: — Как только мы продадим РЛС в Севастополе и Мукачево — сразу
рассчитаемся.
Путин: -Ну-у-у, не надо так торопиться. Наши конструкторы модернизируют
Боливар на двухместный вариант.
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
— У вас «велосипидоры» есть?
Продавщица возмущенно:
— Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
— А вы что же думаете, что «велосипедики» — звучит приличнее?
Гала