Перепись 2010. Одесса. Переписчик:
— Фамилия, имя, отчество?
— Шнеерзон Яков Самуилович.
— Пол?
— Женский.
— !?!?!?!?!?!
— Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи
и жена нефигово оpет.
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
http://internet-portal.ru/
В наше время даже пенис — всего лишь фаллический символ.
— Официант, у вас в меню написано «мороженое с орехами», а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
Идет бабка по улице, и вдpуг видит — ковpик махpистый лежит
на доpоге. Взяла она его с собой. Дома положила ковpик пеpед
поpогом, ноги вытиpать. Чеpез полгода ковpик запачкался.
Бабка постиpала его и повесила сушиться зимой на балкон.
Hо тут Хиппи пpостудился и умеp.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься —
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:«ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!«
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.
Шеф говорит, что в нашем отделе как и везде на букву «П» все чудаки на
букву «М».
© konde13
— Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
— Потому что хуй у них кто ее купит.