Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает
дpyгого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят —
плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
— Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.
Из объяснительной задержанного участника гей-парада на Воробьевых горах:
«Меня знакомый пригласил пойти с ним в горы на выходные. Говорит, форма
одежды — парадно-выходная».
Если в стакан с кипятком положить носки, а стакан поставить на мобильник
с включенным вибро и позвонить на него по МТС, то они очень быстро
постираются. Если нет разницы, зачем платить больше?
Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо
функции «устранить красный глаз» функцию «устранить красный нос».
Кубок УЕФА 2009
Играли немцы с бразильцами — а победила Украина…
— Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
— Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
— Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности…
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет
к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм…Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
— 19.
— В твои годы мне было 22.
— Сынок, я тебе велосипед купил!
— Трехколесный!?
— За то ПЕРЕДНЕПРИВОДНОЙ!
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
— Ха, ха, ха, ха
— А как долго?
Собака воет:
— У -ууууууу.
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
— Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
— Нет..
— А, ну тогда у тебя сарай горит…