Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для
шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!
Владимир Путин подписался на Яндекс-Пробки.
Из проекта изменений в «Закон о госзакупках»:
«Все госзаказы, размещенные в период DDOS — атаки на блог Навального в
ЖЖ и на сайт Роспила автоматически признаются недействительными.».
Жена — мужу:
— Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил…
Муж — сыну:
— Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за
дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только
дверь начнет открываться!
Моя жена по знаку зодиака — «Весы»…
Она не Весы, а гири от них…
Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада
купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.
igora
— Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов.
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на
бендеровчов натыкаются.
— Хлопцi, а шо ви тут робити?
— Грибочки собираем…
— А ти iх тут садив, москалику?
ПАМЯТКА ПАРТИЗАНА
Как распознать, что перед вами не полицейский, а переодетый милиционер?
— на плече у него не шмайсер, а калашников
— он говорит «осУжденый», а не «осуждЕнный»
— в руке у него газета «СЕЛЬСКАЯ ЖИЗНЬ», а не «Der Spiegel»
— с ним можно договориться за рубли, а не сдавая других партизан
Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал
по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас,
если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по
гарнитуре.