Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: «ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ«.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Hе возьмет же никто!
— Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя…
«Пить или не пить-вот в чем вопрос»-спросил себя холостяк перед тем, как
пойти на свидание.
Из рекламного туристического буклета:
«Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью…»
Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
— У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
— Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
© konde13
Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом
обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.
Перекресток. На светофоре — «красный». В нехотя остановившийся «Бентли»
въезжает задрипанный «Запорожец» .
Из «Бентли» лениво вылазит «браток», потряхивая мышцами канает к
«Запору», предвкушая развлечение с членовредительством .
Рывком срывает водительскую дверь, наклоняется, протягивает в машину
лапу и. . .
За рулем «Запорожца» иезуитски улыбаясь сидит В. В. Путин.
Немая сцена. МХАТ отдыхает .
— Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
— Пять тысяч лир, — отвечает маляр.
— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! —
воскликнул возмущенный владелец лодки.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень
покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
Двое целуются на кухне.
— Оль, а это не измена?
— Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
— Оль, а это не измена?
— Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
— Оль, ну все. Это уже точно измена.
— О ком ты все время? О своей жене, что ли?
— О твоем муже.
— Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
— Ты-то пофиг. А я?
Один друг говорит другому:
— Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!
Она была фальшивоминетчицей
11 августа. Эстония-Фареры, отбор на ЕВРО-2012. Проигрывая со счётом
0:1, эстонцы только на 90-й минуте вспомнили, что игра уже началась. К
счастью, они забили дважды и победили.
Второй раз этот фокус не прокатит…