— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Новый концерн «Нано-ВАЗ» будет собирать бюджетные нано-Калины.
Невыдуманная история.
Получили письмо по адресу: [email protected]
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: — Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему
подходит мент и говорит : — Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: — Да, да…
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
— Классно я мента нае@#л!!!
— Как?!
— Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
А ведь еще совсем недавно вопрос по телефону: «ты еще на работе?» после
шести вечера звучал как насмешка. А вместо привычного: «как дела?»
теперь, почему-то, все спрашивают: «тебя еще не уволили?»
© konde13
Израильские ученые опровергают дарвиновский тезис о том, что труд сделал
из обезьяны человека. По мнению израильских ученых, чтобы гою-животному
стать человеком, достаточно совершить гиюр и сделать обрезание.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили
пивка. Занялись делом. В самый отвественный
момент подействовало пиво. Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть!?
Почему после выпивки хочется спать? Потому что кожа на животе
натягивается, глаза закрываются…………..
Парадокс. Конкурс «Евровидения» выиграл простой норежско-белорусский
Рыбак-скрипач.
Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.