— Вы кем работаете?
— Я инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?!
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!
Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо — Шаурмишка!
Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:
— Вам, вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?
— Нет, что вы, у нас все нормально.
— !!!…. оплатите ложный вызов!
Очень мило со стороны грузин. Ухлопай мы теперь Саакашвили и вторгнись
танковыми батальонами, никто воплям из Тбилиси уже не поверит…
Как гласит старинная венгерская пословица:
«Настоящий венгерский красный перец действует три раза.
Первый раз — когда ты ешь его за столом,
второй раз — когда высираешь его в туалете,
а третий раз — когда случайно вступишь в него на улице!»
Оказывается патриоты — это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.
Пользуйся Axe’ом, чтобы пользовать всех!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый
шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
— Вован! 100 000 человек собралось под стенами, требуют 1.5 млрд.
долларов дани!!!! Чо делать???!!!
— Спокойно, Диман! Это чиновники в числе 20%.
— И что делать?
— Сократи!
— В каком смысле? Палача вызвать?
— Нет. Объяви сокращение на 20% и скажи, чтоб пришли через год… Потом
— опять объяви сокращение….
-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?