Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,
а если не уж – то не будет.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут
прямо в USB вход.
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
— Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел,
как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля….
Сосед:
— Ля-ля-ля-ля… Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером
дома не было….
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
— Да, выучил.
— Расскажи, дарагой!
— Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил — дом нэ строил…
Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил — дом
строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил — дом пастроил….
(пауза)
Учитель не выдерживает:
— Ну, а что со вторым-то стало???
— А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали…
Пушкин — наше всё, Медведев — наше остальное.
Скажите, Холмс, почему среди заболевших свиным гриппом так много
американцев? — Это элементарно, Ватсон!
Любовь — забавное превращение слепого в женатого.
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю — не ошибся.
Кэтрин Зета Джонс попала в психиатрическую клинику.
Я так и знал, что растворимый кофе до добра ее не доведет!
— Хорошо, — сказал гестаповец. — Открытка у вас с собой?
— Нет, — ответил Плейшнер. — В отеле.
— А вот это плохо. Нельзя ничего оставлять в отеле.
— Но ведь это самая обычная открытка. Я купил в Берлине десяток таких.
Даже не цветная.
Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку
говорит:
— Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
— А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
— Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
— Это я на него нечаянно села…