В магазине покупатель читает объявление:
«Холодильники продаются только участникам Отечественной войны
1812 года.«
Покупатель спрашивает:
— А разве такие еще живы?
Продавец:
— А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.
Сидит наpк, куpит косячок, к нему подваливает тpезвеющий алканавт:
— Слушай, бpатан, дай куpнуть!
— Hееееееа, не дааааам.
— Слушай, ну дай, а?
— Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам.
— Hу дай, хоть pазок затянусь!
— Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать — ллетттаать нне мможжетт.
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз
закинул свой невод — пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул
невод — пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод — пришел
невод с одной рыбкой — да не простой, а золотой… Тут входит в комнату
старуха, да как заорет:
— Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных
воплей некой девушки:
— кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном
выдает:
— ну скажите кто, мне же понравилось.
Письмо второе:
Кашпировский открывает письмо и читает:
« У меня рассосалась соседка.«
Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше:
«… Раньше сосала только у меня, а теперь сосет
у всего подъезда!«
Приходит Сатана к Президенту Украины Ющенко и говорит:
— Продай мне свою душу, очень дорого заплачу.
А Ющенко отвечает:
— Не, Сатана, С. Ш. А. дороже платят.
Тут на поле, как Мамай прошёл,- сказал Дмитрий Донской перед Куликовским
сражением.
Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на
конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.
В. В. Жириновский по поводу японских претензий на Курилы:
«… Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли…»
Ваша мясорубка прослужит намного дольше, чем наша. Везёт же вам!!!