Лектоp читает лекцию о вpеде мяса. От него мол, pазвиваются и
склеpоз, и ожиpение, и печень болит.
— И ноги меpзнут! — бpосает дед из зала.
Лектоp после выступления pешил pасспросить деда, как такое
может быть. Дед и отвечает:
— Как поем мяса на ночь — утpом хуй поднимается, стягивает
одеяло с ног, они и меpзнут.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
— Мужик, а почему такой грустный?
— Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за
ипотеку еще 20 лет расплачиваться…
— Аа…, а грустный почему?
Алкоголики очень требовательны к себе, каждый день требуют: «Выпей,
выпей, выпей…».
— Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться — она уже
за пивом сгоняла!
Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:
— У меня для вас есть хорошие и плохие новости.
— Ну, давай сначала хорошие, — просит клиент.
— Ваша жена более не требует включения вашего будущего
наследства в разделение имущества.
— Ну, а какая плохая новость? — спрашивает клиент.
— После развода она выходит замуж за вашего отца…
Штирлиц пересчитал по головам азербайджанский милли-меджлис и
удостоверился, что это тысячная часть меджлиса.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку,
он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда
поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут
подсекать.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
После окончания чемпионата мира по футболу глава судейского корпуса
докладывает Мишелю Платини: «Все наши судьи блестяще справились с вашим
заданием. Введению видеоповторов теперь уже ничего не сможет
помешать…»