— Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву «умными»
светофорами.
— Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая радостная?
— Васька от армии увильнул!!!
— Откосил, или заплатила?
— В тюрьму сел!!!
Происшествие
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким
сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался
по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся.
Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи,
ни личная жизнь не сложились…
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!
Он замечательный человек — веселый, добрый, надежный, друг семьи и
просто хороший любовник…
Сын возвращается из армии домой. Мать:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет.
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
Муж обучает жену вождению.
И говорит: «Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный,
то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…»
Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь….
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года. «Правильно«, — говорят ему. Секретарша дает другой
стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин..
«Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь
на работу — скажу, от кого ребенок.«
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
— У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
— Литр.
— Вы что, ребенок?
— Так это ж белого. А пива — с пол-ящика!
Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.
Андрей