— Катастрофа! Посмотри, что за окном творится! Чем пожарники
занимаются?!!
— Суббота-воскресенье — выходной, пожарники что, не люди что ли?
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Скунс вашему дому!!
Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы…
— Неужели кепку украли?!!
Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!
Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую
полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал… А на высокой скорости
руль надо держать двумя руками.
Ползет по улице гавно и встречает апельсин..
Г: — Ты кто?
А: — Я апельсин.
Г (с грустью в голосе): — Я тоже когда-то был апельсином.
В Кремле, похоже, не умеют играть в шахматы: по правилам, король
не может сделать рокировку с пешкой.
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? —
спрашивает священник.
— Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не
шотландский выговор.
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…
Пеpестpойка. Обед в ООН. За столом — главы госудаpств и наш
Гоpбачев. Разливают коньяк — всем, кpоме Гоpбачева.
Тот в недоумении, почему?
— Вам с 2-х часов.