— Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
— Наверное, Бразилия.
— А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
— Так значит, самая сильная Голландия?
— Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.
Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для
тебя окажется — кольцом парашюта или гранаты.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…
Один врач спрашивает другого:
— Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
— Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
— Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда
ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я
тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце
принести не можешь!!!!
Краткая аннотация к «Преступлению и наказанию»:
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
Троглодиты тоже могли бы развиваться и стать людьми, но они отстояли
свою суверенную пещерность.
Не вся та башня пизанская, что перекосоебенилась. (итальянская
поговорка)
Девочка читает азбуку:
— «А-арбуз, … , Д-домик,…». Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
«Бабушка-а-а-а… это, что ли, и есть йеврей?»
Сергей Захаров
В чем разница между девушкой и телевизором?
Телевизор сначала показывает, а потом ломается,
а девушка сначала ломается, а потом показывает.