Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста
— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску мужа Софи Лорен.
— Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: «Поймаем — отпинаем».
Жопа убегает и видит — на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
— Жопа, ты куда бежишь?
— Я от пинков убегаю.
— Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
— Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
— Обещаю, что нет.
— Ну ладно.
Залезла на дерево.
Пинки мимо бегут, спрашивают:
— Х%й, здесь жопа не пробегала?
— Нет, я никого не видел.
— А с тобой рядом кто сидит?
— (надевая на голову) А это моя шляпа 🙂
001
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик
и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою — пока ни одной pыбешки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…
— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!
-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это?
-Хуи пинаю!
— В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы — 1 миллиард
321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
— Ни хрена себе!
— Одна беда — его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо
отключать!!
— Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар…
— Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!
Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
У армянского радио спрашивают:
Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам,
но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь
когда-нибудь положил в чужую корзину?
Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
Сейчас не принято говорить: «Идите в жопу!»,
Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»