Приблизь крах Евро — проголосуй за Грецию на Евровидении.
— Так… Что же было вчега? Так.. Водочку бгали… Потом водочку с пивом
бгали… Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний… Ой, как стыдно!
Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк,
красной икры. Получает от Петьки письмо: «Hу, самогон мы
выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла.«
Надпись над одним из писсуаров в баре:
ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.
Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что
радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на
прозервативы.
Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер.
Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера.
Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном.
Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера,
вывернув его на изнанку.
— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
Школьная экскурсия по Кремлю. Экскурсовод:
— А это — Царь-колокол. Когда-то он висел на колокольне, но упал…
Вовочка:
— Ага, Батурина строила!
В Канаде в связи с понижением цен на нефть принято решение о немедленном
прекращении ее добычи в случае, если она будет найдена.
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи
от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков
в номере демонстрировали?
По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка.
Появляется портрет Газзаева.
Голос за кадром:
«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»
Раньше мастерские по ремонту электроники походили на научные лаборатории,
а нынче на бордели для дам: вынут — всунут и плати деньги.