— Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча
Евро_2008 Россия-Испания (1:4):
«Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим
подать форму N повторно с исправленными реквизитами — Ваш платеж не
прошел».
Покупайте хрен «Торчин» — русский афродизиак.
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера как наша сборная играла?
— Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Одетта была хороша, но Раздетта лучше
Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой
сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит
мать за pукав:
— Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит:
— Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
— Понял.
Hа следующий день — та же ситуация. Сын подходит к маме:
— Мама, мама я хочу апельсин и какать.
Нетрадиционно и неправильно звучат слова «сказка о двух началах» или
«сказка о двух концах». В традиционной и правильной сказке всегда одно
начало и один конец.
РАСПРОДАЖА платьев для выпускного бала !
Все расцветки !
58-72-й размеры !
– Нет ли, мальчиш Обама, тайного хода из вашей страны во все другие
страны, по которому как у вас кризис, так у нас кризис, как у вас
запоют, так у нас подхватывают, что у вас скажут, над тем у нас
задумываются?
Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.
Объявление Недорого продается хороший автомобиль, состояние нормальное,
на крышке багажника осколочные отверстия, правая сторона слегка
поцарапана танком, не на ходу, самовывоз с територии Сектора Газа.