Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
— Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
— Хочу в другой!
Портье:
— Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник,
и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
— По одной простой причине! Там начался пожар…!
Петр Налич очень старался на Евровидении и занял сразу два первых места
(11)
Гомосексуалисты потребовали от правительства США налоговых льгот,
поскольку у них много денег уходит в жопу.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lowtaxes/
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
— Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер
комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый,
нетерпеливый, говорит — «Войдите!»
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
— Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
— Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки)!!!
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
Покупая китайские товары, Вы не только поддерживаете экономику Китая, но
и способствуете свободному неограниченному количественному размножению
китайцев!!!
Адвокат Падва высоко оценил книги «Налоговые схемы, за которые посадили
Ходорковского» и «Способы насилия, за которые расстреляли Чикатило»
Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то
шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её
голос:
— Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
— Ты кто?
— Я твой сперматозоид.
— А как ты туда попал?
— А нехрена было вчера себе мозги ебать, что ты свою норму знаешь.
Буш: Мы не признаем референдумы в Приднестровье и в Южной Осетии.
Путин: Хорошо, будем принимать без референдумов.
Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного: мы с ним поссорились.
Пошили костюмчик, сидит, как влитой. Но чувствую себя немного
дискомфортно: даже когда сам стоишь — костюмчик продолжает сидеть.
Смотрится как-то не очень.