На опушке, что за околицей, возле самой речки
студенты-шабашники строили коровник.
Работали споро, весело. Брали недорого,
да и получалось хуево.
Американские плохие парни они не сразу стали плохими, они сначала
добились разрешение у Конгресса применять свои вооруженные силы за
рубежом
— Как чувствует себя птица в невесомости?
— Полной дурой!
Минздрав предупреждает: денег нет!
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет
роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
— Ну и времена настали — ни работы, ни денег!
— А где ты раньше работал?
— Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
— А почему сейчас не торгуешь?
— Ну как почему? — Умерла моя птица!
Папа Карло был, несомненно, англичанином. Только англичане умеют делать
из чурок хитрых големов с длинными носами…
Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
— Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
— Тише!
— Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
— Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
— Что вас интересует?
— Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Заходит мужик в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, коньяк «Радостный хачик».
— ??? У нас такого нет…
— Ну как? Вон же у вас стоит бутылка — «АРА РАТ»!