Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: «хочу котенка, Маша», «хочу куклу, Лена»,
«хочу пи-си-пи, Коля», «хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года»
— Что тебе сказал доктор?
— Он сказал, что альтернатива презервативам, — это прерванный секс.
— Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по
телефону.
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать…
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе…
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что
все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно — вувузела.
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Hет… А что?
— Жаль… так бы познакомились.
Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Хелли Берии в мегаблокбастере Женщина-укоКошка.
— Товарищ Дзержинский, почему Вы на субботнике один?
— Ленин сказал: «Мне лень».
— А Сталин что сказал?
— А Сталин сказал: «Мне сталь».
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
— Талантливые люди просто так на дороге не валяются… Явно что-то
случилось!
У входа в гей–клуб завсегдатаи зазывают Деда Мороза:
— Заходи, красавчик, к нам на голубой огонек. Мы тебе такую Снегурочку
подарим, пальчики оближешь!