Нет, если ментов в полицию переименуют, то это еще ничего. А вот если в
помордию…
Пристяжные заседатели.
— Как назвать жителя Бермудских островов?
— Бермудак.
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
— Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, — и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент — смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
— Ты че делаешь?
— Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.
Стоит Ежик на краю пропасти:
— Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
— Что ты орешь?
— Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать :
— Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади,
потом подходит к краю:
— Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!
По мнению Р. Абрамовича футбольному клубу «Челси» не хватает
популярности. Решено клубу присвоить новое имя «Челюсти»!
Св. Монстр,
Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру…
— Давай лучше по два литра!
Жуpналист спpашивает миллиаpдеpа:
— Какую самую самую большую pадость дали вам ваши деньги?
— Моя жена пеpестала готовить.
Судя по тому, как развивается сюжет в сериале «Бальзаковский возраст или
все мужики сво…», пора бы последнюю фразу в его названии заменить на
«или все бабы бля…»
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
Баптист ходит, раздаёт брошюрки, подходит к очередному случайному
прохожему со своим обычным трёпом:
— Можно задать вам один вопрос?
— Пожалуйста.
— Вы верите в бога?
— Верю, и ты в меня верь.