У многих работников бывает только одно достоинство — то, что они не
пьют.
Послали нас на первом курсе МИЭМа на «картошку«, точнее
на «морковку«. Бригада из трех человек должна собрать
20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька
(наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками.
Машка:
— Кать, кончай развлекаться, давай работать!
Катька:
— А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки!
Машка:
— Кать, посмейся в мешок…
Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.
«Вот с%ка»,- подумал Адам. И стало слово делом…
Перед вами картина «Лошадь и Ксения», Ксения справа.
Лондонский омнибус. «Не подскажете, сколько остановок до Russel Square?»
— «Нв беспокойтесь, не пропустите».
«777» — это счастливая цифра и несчастный портвейн
По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу «ПОЛЕ ЧУДЕС», а лучшим
дилером — Л. Якубович!
— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
— Правда.
— Неужели у этих португальцев все так плохо?
— Мамочка, а почему конфета называется «яблоко«?
— Потому что туда добавляют яблочного сока…
— Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки
называются «Кис-кис«.
Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
— Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам
водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
— Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем…
Идет хохол по сельской улочке, смотрит — за плетнем его кум в банном
халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая
самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
— Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
— А вдруг война, а я уставший…
Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со
слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители — он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.