Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью…
— Я воробей!
— А я – соловей!
— Не свисти!
Известный парижский ресторан «Распутин» после московских событий хотят
переименовать в «Газпутин».
Во время секса партнерша задает вопрос:
— Милый, ты меня любишь?
— А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться …
— Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно …
После секса опять следует вопрос:
— Милый, ты меня любишь?
— Милая, давай перекурим …
— Я так и знала, что ты меня не любишь!
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай
деньгами».
Судя по тому, что мы делаем за милую душу, она не ест, не пьет и не
трахается.
— Учиться, учиться и учиться!
— Это кто сказал?
— Ленин.
— Да в гробу я его видел!
«Пиратов, захвативших российский танкер, разоружили, сняли средства
навигации, высадили за борт на надувную лодку и отправили в свободное
плавание», — сказал источник РИА Новости в Минобороны.
А провианта в дорогу? А на посошок? Не по-христиански как-то.
Приходит бабка в ЖЭК и жалуется:
— Ребята, у меня труба прохудилась и вода капает.
— Это, бабка, от того, что ты Родину не любишь и до сих пор не вступила
в «Единую Россию».
— Погодите немного. Скоро у меня еще и канализация потечет. Тогда уж
каждый день буду вступать.
Муж домогается стюардессу, возвратившуюся из рейса.
Она: давай, но только в туалете — там как-то привычнее…
Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади
как что-то так гpомко бабахнет! Hу, весь экипаж в шоке,
посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое
вpемя он возвpащается:
— Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.
Для того, чтобы похудеть, надо вставать из-за стола с легким чуством
голода, от которого бывают легкие обмороки.