Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан,
возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа…
— В замочую скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость?
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.
Новый русский хвастается друзьям:
— Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали
коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
— Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне
вполне хватает!
«Мы на радость всем буржуям мировой пожар раздуем!»
Назвал бы Герцен свой журнал не «Колокол», а «Рында»,- глядишь, и без
революции бы обошлось. Которую, как известно, романтики начинают…
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька
на шее???
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.
— Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит…
— А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
— Я её мужу не нравлюсь!
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.
Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «момент»… а они мне сразу
кулек в придачу дают.
Тимошенко перед выборами звонит Ющенко: «Витек, по старой дружбе, где
можно достать хорошого диоксина?»
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни…