— Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего
надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
Кремль — самый главный российский Медпункт.
— А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору
вместе?
— Ты не поверишь — это один человек.
Трахает мышь лягушку.
Лягушка:
— Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет!
Мышь ей:
— Мышьтяк! Мышьтяк!
Флюшка — это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит
обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
— Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
— Нет. Это подушка безопасности.
— Что, помогает при аварии?
— В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
— А, вы ей прикрываетесь?
— Не. У меня там гиря зашита.
Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Водитель:
— Ну так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Водитель:
— Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Российская жизнь — цепь коротких промежутков между праздниками, выборами
и днями траура.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
В связи с учреждением в армии должности капеланов, Московская патриархия
организовала курсы переподготовки для бывших политработников.
Характеристика с предыдущего места работы — обязательна.
Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?