В 2015 году киностудия «Мосфильм» выпустит фильм «Холодное лето две
тысячи десятого».
Если девушка угрожает, что ты дорого заплатишь за свои слова, стоит
подумать о женитьбе. Она явная поклонница бразильских сериалов и обещает
стать примерной домохозяйкой.
О политкорректности.
— Как будет по-русски «афро-американец»?
— Кавказо-россиянин!
— Ты кто?
— Че, без пальто не узнаешь?
— А, Ксюшенька, привет!
Veland88
Свиньи России оскорблены волюнтаристским решением снизить цены на их
мясо.
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
— Что первично в водке — вода или спирт?
— Кайф!
— Ну ты философ!
— Нет. Естествоиспытатель.
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из
сладкого-сладкого сна.
Снимаю трубку: — Да?!
В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: — Машу мне…
У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: — А Вы какой номер
набираете?
А в ответ брюзгливо и раздраженно: — Да я вообще ничего не набираю.
Игорь (www.levitski.com)
Муж — жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!
Народная примета: вымыл машину — завтра жди дождик.
За сутки госдумой было принято 3 закона и 50 грызловок.
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы,
а третяя и говорит: «Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще
пригожyсь«. Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея.
НАЕ@%Л, не пригодился.
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. «Что вы хотели?»
Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком
изнутри. «Что что???»
Глухонемой пишет на бумаге: «Хочу купить Рено в лизинг»
Инна