— Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как ?
— Уже неделю занят поиском драйверов…
— Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску,
глазированный сырок «Скелетоны» и контрольный круассан в голову.
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
— то о машинах, то о политике, то о погоде… Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
— А что это у тебя за список на столе лежит?
— Это список всех наших сотрудников.
— А почему напротив некоторых стоит галочка?
— Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
— А почему напротив меня стоит две галочки?
— Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению
Вселенной на бананы и небананы.
Запорожец влетает в задницу 600-го…
Из Мерседеса выходит мужчина в дорогом костюме, спокойно осматривает
повреждения машины и с улыбкой спрашивает второго водителя:
— Ну и как будем расплачиваться: нал? безнал? анал?
Снайдер
Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
— Нет, не буду. Зубкова даю.
— Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.
Когда хохол хуже москаля?
— Когда лезет со своей мовой в зону .ru
Когда москаль хуже россиянина?
— Когда лезет со своим спамом «типа: доставка тока в пределах какого-то
моськавскаго кольца» в зону .ru
Расшифрована последняя радиограмма доктора Зорге из Токио: Япония
находится в состоянии постоянной готовности помочь России в сокращении
часовых поясов.
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!