Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
— А я его вообще-то первым номером играл …
Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить —
это уже не считается?!
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку.
Ну, поиздержались, пошли на вэлфер устраиваться.
Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий
Иванович говорит Петьке:
— Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы
ты, Петька, на разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
— Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
— Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
— Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?
(c)IzhStyle
Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и
с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его
шевелюpы.
— Это что, новый метод?
— Hет, пpосто я ищу свои ножницы.
Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все
успевают?!
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой
появляется Петрушка:
— Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
— У—у, Ы—ы.
Петрушка:
— Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…
Все хором:
— Пидор!!!
— Страна, давшая миру…
— Да, да, блядская страна
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа
похоронили.
— Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.