Моя мама функционирует в двух режимах:
1) — Мама, я хочу есть! — «Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!..»
2) — Мама, я не хочу есть! — «Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила… Ну поешь хоть чуть-чуть!..»
Что такое козел?
Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты»…
Придумать хороший анекдот — всё равно, что найти хорошую жену: в
принципе можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть…
Один мой знакомый (дизайнер по профессии) всегда отмечает Новый год,
уточняя, что опять год какого-то животного, со словами: — Ну, с Новым
гадом — с Собакой!
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее
наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез
отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень
понравилась и через три недели она снова пришла в ту же
парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер
не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась
замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и
услышал:
ВДОХ—ВЫДОХ……ВДОХ—ВЫДОХ….ВДОХ—ВЫДОХ…….
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
Еще одна рекламная акция!
Для самых сильных!
Разогни 10 подков и получи… в морду от конюхов и кузнеца!
А хирурги в рот берут?
Не каждому хирургу дают. Но если дают, еще как берут!
Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.):
«Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены
золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах
не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и
в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить».
Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Трубопрокатный завод: «Труба стране — труба народу!«
Химический комбинат: «Родина! Принимай серную кислоту!«
На артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм!«
Дочка спрашивает маму:
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
— Можно, только не забудь накопать концратептивов.