Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
— Кассу быстро!
— Вы здесь будете или вам с собой?
Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро
победила. А черти ему отвечают:
— Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то
тут от «Газпрома» сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
Дом-два… А фугас нужен всего один!
Одна женщина прочитала в газете, что продаются мухи, которые
кайф дают. Она звонит, заказывает одну такую муху. Приносят
ей домой коробку. Она коробку открывает, а муха вылетела,
села на потолок и сидит. Звонит эта женщина в магазин.
Через час приходит из магазина мужик, снимает штаны и
говорит мухе: «Смотри, бл@дь, в последний раз показываю,
как это делается«.
Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха, когда он застрял в норе
Кролика — Какой ориентации Пяточок?
Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.
Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
— А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
— Так чего не поставили?
Экскурсовод:
— Натурщика найти не удалось…
(С) Роби
Когда мудрый правитель указывает своим подданным, что из кунжутного,
арахисового и орехового масел для заправки светильников следует выбирать
только кунжутное (хотя от него больше всего копоти), он теряет часть
своей мудрости, но значительно увеличивает доходы торговцев кунжутным
маслом.
Сыма Цянь. Исторические записки. Том 2 (гл. 6 «Основные записи [о
деяниях] Цинь Ши-хуана»).
— Компания «Фиглипейдж»… Здpавствуйте!
— Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой?
— Hет!
— Тогда для абонента 13213: «Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес,
с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек».
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются
по pазному: «Жили-были..» или «В тpидесятом коpолевстве…», а
заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
— Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
— Да… А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
— Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны…