Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном
Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского
экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
О российской сборной по футболу или хорошо или ничего.
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
— Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
— Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Данкин-2
В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не
позволительно лезть поперек батьки в пекло.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!«… Дура очкастая!
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
«По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался
пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена
должность при Белом Доме.»
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит… А от настоящих — кружится!
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
СМС-сообщение: «Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат»
Мат-это волшебные слова взрослых.