Утрачено доверие президента. Нашедшему — вознаграждение — половину
Москвы.
Елена Б.
Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для
бюллетеней урнами?
Муж по мобильнику, возвращаясь с работы домой: брей п***у и ноги, — я
уже в дороге!
На совещании:
— Наиболее актуальной проблемой для нас сегодня являются пробки! А также
наличие штопора и, собственно, самой бутылки…
Настоящие менялы, по Салтыкову-Щедрину, были кастратами. Пусть нынешние
справку принесут, разрешим обменник держать.
Псовая охота хороша тем, что там псами не пахнет!
Perke
Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период
Лужковской оккупации.
Пить водку вместо вина, пива, настоек и коньяков — все равно что жрать
голимый сахар вместо сладостей…
H1N1 это Y2K сегодня
Богатырская сила русская дремлет в каждом молодце русском… Только
просыпается она после ста.
(с) Sj aka я
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
— Когда вы прекратите орать?!
— Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
— За что?
Муж ей отвечает:
— Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.