Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
Решена проблема бензольного пятна!
Вчера, при попытке незаконно пересечь границу России, таможенными
органами было задержано крупное бензольное пятно. В настоящее время весь
бензол собрам сотрудниками таможни и помещен на склад временного
хранения. Возбуждено уголовное дело о попытке незаконного ввоза бензола
в Россию и устанавливается владелец контрабандного бензола.
МТС — тариф «Подружки».
Первые полчаса разговора бесплатно…
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
-Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами?
— Пока не кончится нефть.
— Пока не кончится газ.
— Пока не кончится гексоген.
— Пока воровать будет нечего.
— Пока взрывать будет нечего.
— Пока мочить будет некого.
— Пока топить будет некого.
— Пока травить будет некого.
— А что скажет Попандопуло?
— Пока не сдохнет или пока не грохнут.
— Почему так?
— А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на
стул.
— Какой стул?
— Электрический.
Жириновский: «Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!»
Джордж Буш: «Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане,
то это будут сапоги его американского господина.»
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.
Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н.
Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что
«мертвые действительно не потеют»!
Вопрос: Есть ли у вас дети? Подсказки: 50/50, помощь зала и звонок
другу.
(c)IzhStyle
— В какой стране жить всего безопаснее?
— В Израиле.
— Почему?
— Потому что он окружен врагами и не может ждать от соседей
братской помощи.
— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.
Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!