Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
— Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
— Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь.
Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.
— Два гаишника не могут смотреть в один бинокль одновременно..
— А если вместе, и каждый одним глазом?
— А ты морды, их видел?
Из зала суда (рассказывается с характерным кавказским акцентом).
— Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот
случай изнасилования .
— Спасибо, харашо…
Жена в слезах говоpит мужу:
— Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.
Победу «Повелителей бури» над «Аватаром» следует рассматривать как победу
здравой американской военщины над мирными иницииативами американского
народа и — кассовыми сборами.
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них
замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть ничего не хочешь менять?