Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
— Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..
Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.
челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры
консервным ножом!
Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге
Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет
большим…. потоком.
Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
— Сара, что случилось???
— Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его
еще раз затоплю — он меня изнасилует…
Новости криминала:
— МВД нашло в банках России 130 млн фальшивых рублей!
— Слава богу, а то они уже думали, что потеряли их…
Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
— Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая?
— Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит,
второй — зеленый — тот наоборот к носу, левая рука такая
короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл,
на левом плече еще горб небольшой, а ноги… Да что я тебе
рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!!
Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
Andrew (c)
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном
и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
— Hет, ты скажи… Hу почему, как еврей — так непременно
со скрипкой?
Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя
одиноким.
В новостях «Как отметить День святого Валентина» постоянно читаю как
«Как отменить День святого Валентина».
Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом,
надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.