— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет…
… … . В общем, еле закопали.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена
говорит — где.
В Тель-Авиве вышел новый семитомник еврейского фольклора. Первый том
называется «Евреи шутят». Все остальные — «Евреи не шутят».
Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы
он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает
газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не
собирается уступать место, старушка громко говорит:
— Интеллигентов нынче мало стало…
Мужик, поднимая глаза от газеты:
— Интеллигентов до х.я, автобусов мало!
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у!
Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
— Ты чего орешь как сумасшедший?
— Дык, ссать хочется!
— А что тебе мешает поссать, кругом никого?
— Да член достать не могу, руки заняты!
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024…
Сергей www.s-image.narod.ru
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой
банки…
Вопросы теста:
— Когда в последний раз вы знакомились с девушкой?
* 10 лет назад
* 5 лет назад
* 1 год назад
* недавно
* да вот, только что.
— Недавно!
— А не в Интернете?
— Э-м-м-м-м……..
Один курит и говорит второму:
— Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
— Да ты тяни — тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
— Как попасть в Думу?
— Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
— А как попасть в дурдом?
— Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд…
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
«Еда для беременных»!
У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль ‘Ока’
(ездили на джипе-навигаторе)
— Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты — ведро, ведро.