— Че сегодня никакой?
— Да я вчера в ДТП попал.
— Куда?
— В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
— Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
— Ага, и всё без толку…
Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако
умер он очень рано. Его единственная проблема — он был свиньей.
После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.
Воизбежании морщин и складочек на губах очень помогает минет, три раза в
день перед едой, запивая свежей спермой. Проверено, действует
безотказно. Это средство буквально творит чудеса, особенно с вашим
сексуальным партнером.
Сидит в ресторане колоритный такой грузин. Весь стол
заставлен блюдями, почти все, что есть в меню… И вот
он подзывает официанта и заказывает ему еще кучу всего…
А рядом с ним сидит такая худенькая анемичная девушка
(с ним, между прочим, пришла) и ничего перед ней на столе
не стоит. Официант и говорит: «А вы, простите, своей даме
ничего не закажете?« Тот подумал и грит:«Сто грамм творога,
пажалста« — «Что, и все?« — «Да, мнэ доктор сказал ложиться
на галодный желудок!«
— Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна
сам мою, посуду сам мою. Тоска.
— Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
— Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
Он: — Давай встречаться…
Она: — У тебя что, проблем мало?
Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
— Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду« не купил!
— Что, денег не хватило?
— Да нет, жене расцветка не понравилась!..
Урок в школе. Учительница просит придумать синоним к слову Волга
Телеком.
Машенькa:
— Интернет провайдер!
Учительница:
— Cадись, Маша, два!
Встает Вовочка:
— Гавно!!!
Учительница:
— Молодец, Вовочка! Садись. Пять!
Если бог бы существовал, то он бы был программистом
Dontcare
2008 год. В России очередной путч.
В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате
MPEG4.
(С)анек