— Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.
Продавщица, ехидно так:
— А не обожрешся?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!!!
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
— Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
— Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
— Разводите мудака! Самому нужна така!
Дмитрий Медведев назвал недопустимым высказывание Путина и отправил его
в Ливию.
Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет…
-Не был, а бывал, — это женский секлет.
Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них
пробегает окровавленный заяц.
— Что с тобой? — спрашивают звери.
— Ой, меня львица хотела изнасиловать, — отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
— Что с тобой, львица?
— Да у меня менструация, а тампон сбежал…
Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
— Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали —
постоянно лопаются.
— Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского.
Поэтому давайте для начала удалим вам член.
Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!
(от Creative3D.ru! )
Путин поймал золотую рыбку:
— Чего тебе надобно, старче?
— Да у меня все есть, вот только этот интернет все портит…
Только что (4-авг-97) произошедший разговор между мной
(провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом):
Она: — Это служба техническтой поддержки?
Я: — Да, в чем у вас проблемы?
Она (с наездом): — Ко мне пришла только половина письма!
Все из за вас!!! Почему у вас плохо
что-то работает!
Я: — Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC?
Она: — «Sector xxxx not found on drive C:«
P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет………
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.