Моисей после беседы с богом спускается с горы с тремя
глиняными табичками. Его обступают евреи. Моисей:
«Люди! Я принес вам эти пятнадцать…«
— одна табличка падает, разбивается (секундная пауза) —
«…эти десять заповедей!«
На чемпионате мира по жадности в остром соперничестве с жабами и
свиньями победили домодедовские таксисты.
Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно
начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!
— Я заболела(((… Ты будешь меня навещать?
— Точно так же как ты меня, когда болел я.
— … почему ты такой жестокий :'(
Согласно социологическому опросу — 80% украинцев в Новогоднюю ночь,
после поздравления своего Президента, хотели бы посмотреть прямую
трансляцию из Газпрома по отключению старушки Европы от газоснабжения.
Остальные 20% украинцев предпочли проголосовать за Януковича.
Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц
древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так
сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной раз закапывается
в сугроб, сложился анекдот:
Русский киндер сюрприз! Раскопай сугроб и найди медведя!
Homa
На Украине выпущен новый социальный вид стирального мыла под названием
«БОМЖ».
-Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!!!
Десятку лучших теннисисток мира надо срочно увеличивать — становится
тесно.
В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовом
порядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактического
звена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.