С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и
дешевле.
Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре……… в центре трехкомнатной!
На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем
«Верхмолчал».
— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда
не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то
время она стане
— Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться — она уже
за пивом сгоняла!
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить
немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В
доверительной беседе он объяснил:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy.
В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы полyчить?
— Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии,
Котоpый Пыхтит и Таpахтит.
— Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?
— Ыаy-y-y-y!!!
Девоньки я тут не схватила… этот Обама… он с какого барака?
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос: «Луиза, а как же
наш вечерний минет?« — «Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан,
я потом выпью«.
Из фанеры слова не выкинешь!
Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех
времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться «Белая
книга». В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.