Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
— А что, кто-то предлагал?
— Нет, на всякий случай.
— Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Знак «Неровная Дорога», идущий в Правилах Дорожного Движения Украины,
как временный(!), на всей территории СНГ следует считать постоянным…
Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
«Колбаса», — подумал Штирлиц.
«Штирлиц», — попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.
Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.
Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
Бавария-таки проиграла Бордо во Франции,(2-1)- и дело не совсем в том,
что удалили Мюллера на 30-й минуте (а в конце матча и ван Байтена), а в
том, что Штирлица-то никто не смог разоблачить, хотя чтобы замести
следы, ему пришлось нейтрализовать два пенальти французов.
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
«Какого хрена вам еще нужно?».
— Вот раньше презерватив стоил три копейки… А пирожок с повидлом —
пять!
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
«Уральские пельмени»
«Сейте доброе, разумное, вечное», говаривал Антоша Чехонте, снимая
очередную проститутку.
piton1959
— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
— За волосы.