Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.
Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
— Не могу, ноги мои просто горят !
— Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха «гари» уже можно
топор вешать
Если страуса пугать с частотой 50 герц — его можно использовать в
качестве отбойного молотка.
По НТВ психотерапевт советует:
«Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт».
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав
бродяга!
Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать
из ушей наушники.
— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно…
Даша:
— Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, — мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!
Не так страшен Чёрт, как Никита Джигурда.
Крючкова спросили:
— Жириновский — агент КГБ?
— Ложь. Он — наша гордость!
Ющенко объявил эпидемию свинного гриппа — очередным геноцидом украинцев.
— Опасен ли птичий грипп блондинкам?
— Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.